# Записаться на тренинг-семинар «Другая жизнь? или Поиск собственного Я» 19 - 20 января

Про принятие и учителей.

5 августа 2016, в 21:20

L9AlYcIi-vc

 

 

Мне в жизни очень повезло. В какой-то момент я осталась без ничего. Без денег, работы, крыши над головой и здоровья. Близкие люди были, но я не могла обратиться к ним за помощью. Постепенно становилось все хуже и хуже, хотя я тогда старалась изо всех сил делать все, что мне казалось тогда нужным делать в этой ситуации. Каждый раз я говорила себе, что хуже быть не может, и значит скоро будет все хорошо. Но так не происходило. Это все были мои иллюзии. И они с треском рушились и рушились одна за другой.

 

Последней каплей было, когда меня обворовали, я ехала одну остановку в троллейбусе, на руках держала дочку и пакет с вещами. Мы тогда жили каждую ночь у разных людей, дома у нас не было, и все свое приходилось носить с собой. Ребенка прижали, она заплакала, пока я ее успокаивала, разрезали сумку и вытащили все документы, деньги, косметичку и льготную путевку в санаторий «Мать и дитя», которую мне по большому блату достала подруга, чтобы я там хоть немного откормилась и передохнула. Забрали все, что у меня было.

 

И вот когда по всем человеческим меркам, у меня ничего не осталось, кроме себя самой, болеющего ребенка 1,5 лет и небольшого количества вещей, которые умещались в одном пакете, и мне стало еще хуже. Я поняла — что НЕ БЫВАЕТ ТАК, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ЕЩЕ ХУЖЕ. Это было важным открытием.

 
И я поняла, что если отмотать немного назад, до того, как меня обокрали, то мне уже тогда казалось малым то количество денег, которым я располагала, и все то, что у меня было. Но теперь, когда и этого уже нет, подумала, что все же, когда оно было, было лучше. Теперь не было ни денег, ни косметики, ни косметички, ни документов, ни путевки в санаторий.

 

Пришло понимание, что если у меня заберут последнее, что у меня осталось, это будет уже полный конец. И такой конец, который лично для меня был очень стыдным. Как я такая талантливая, способная девочка, которая училась всегда на 4 и 5, у которой все, что бы она ни делала получалось, за которой бегали с уговорами учителя, когда я бросала какой-то очередной спорт или занятия музыкой, преподаватели уговаривали меня продолжать, каждый из них говорил, что у меня талант и мне нужно это делать и предлагали мне какие-нить выгодные условия, лишь бы я занималась. Как я, которая много всего умеет делать руками вдруг в такой плачевной ситуации…. в общем мне было бы очень стыдно так закончить свою жизнь.

 
Сколько себя помню, мне всегда очень хотелось жить хорошо и в достатке, и я никогда не задумывалась раньше, что хорошо, когда у тебя хоть что-то есть. Мне все время было мало, все время сколько с тебя помню было обидно, что мне чего-то не достает (родители не давали того, чего мне хотелось, давали сестре, а не мне; муж не давал то, что мне хотелось и что обещал; была обида на жизнь, что в молодые годы в самый расцвет жизни у меня нет достаточно денег, чтобы жить и радоваться своей молодости, ходить на свидания и в кафе, покупать красивую одежду и т.д и т.п).

 

Я тогда не понимала, что достаток внешний приходит из достатка внутреннего. Что снаружи проявляется то, что есть внутри, и что если внутри тебе не достает, то снаружи картинка будет не радужная, и мир покажет именно это. Я поняла это, когда лишилась всего.

 
Итак, мои изменения начались с принятия того, что у меня есть. Вернее, с того, что у меня на тот момент жизни осталось)) Я научилась. Научилась!!! Ура! Научилась в тот момент, когда потеряла все и поняла, что и без этого всего я живу и жизнь продолжается. И более того, когда принимаешь ее такой, какая она есть, но хочешь большего, она еще и меняется в лучшую сторону постоянно.

 
Теперь мне это очень в жизни помогает. И в жизни, и в работе психолога тоже. Принятие ведь оно везде необходимо. Вот ведешь расстановку, и в какой-то момент осознаешь, что ничего не понимаешь, и вообще все встало и ничего не решается. И тогда просто смотришь на то, что есть, принимаешь все, что видишь с его несовершенствами и стоянием на месте, и все начинает меняться. Меняется просто от принятия того, что есть и так, как оно есть.

 

Или, например, плачет клиентка на консультации, рассказывая о событиях своей жизни и слушая ее, внутри тебя все сжимается от отчаяния и боли, и ты вдруг понимаешь, что не можешь ей помочь. Не можешь. Ничем. И тогда просто остаешься там, с ней и просто казалось бы ничего не делаешь, а только принимаешь ее вместе со своим горем и всем, с чем она пришла, не пытаясь ничего изменить, или как-то повлиять на это. И происходит исцеление. Это всегда чудо. И я теперь могу сама управлять этим чудом. Я знаю, что я всего лишь маленькая песчинка в огромном океане жизни и никак не могу повлиять на судьбы людей, и изменить тяжелые события в их жизни. Но я могу раскрыть для них свое сердце и принимать все, что есть, не закрываясь и не стараясь ничего переделать, и тогда происходит волшебство. И все меняется.

 

Итак, все начитается с принятия. Принятие того, что у тебя есть. Это такое состояние, когда тебе всего достаточно с одной стороны, но важно так же, чтобы было место для мечты, и хотелось чего-то большего. И тогда мир сам приведет тебя туда, и это будет как будто без особых на то твоих усилий. Все внутри нас. Усилия нужно прилагать внутренние. Принимать. Говорить «Да». И проживать те чувства, которые приходят, когда ты соглашаешься с этим.

 
Я очень надеюсь, что своей историей я немного смогла раскрыть смысл загадочного слова, о котором все вокруг говорят, но как выясняется, не все понимают, что это такое на самом деле — ПРИНЯТИЕ.

 

 

 

P.s: Я тогда, кстати, все же попала в санаторий «Мать и дитя», меня взяли туда без всяких документов и путевки, поверив мне на слово. Их удивила моя история, они сказали, что ничего похожего у них еще не было и взяли меня без всяких документов. В первую же ночь моего пребывания в этом санатории на меня свалилось откровение, мне дали распечатку книги Лууле Виилмы, тогда ее книг еще не было в продаже и по рукам передавали распечатку ее самой первой книги, из которой я поняла много о себе, эти открытия были больше, чем все то, что я поняла о себе, окончив университет факультет Социальной психологии. Видимо, я просто стала готова к осознанию этого. Впервые я посмотрела тогда на мою историю с мужем и домашнее насилие, которое было в нашей семье, и из-за чего я убежала из дома с ребенком, я увидела это совсем с другой стороны. До этого я все время обвиняла его, а поняв, что это внутри меня были злость и боль, и поэтому он меня бил, а не наоборот(!), это был совсем иной взгляд на себя, на ситуацию. Это вернуло мне ответственность за то, что происходило и я смогла выйти из состояния «жертвы» и «обвиняющего» и хотя, конечно, не сразу, а постепенно начала раскручивать мою историю  — сначала личную, потом родовую, потом кармическую. Именно с той ночи начала меняться моя жизнь, и продолжается это процесс до сих пор, хотя давно в моей жизни нет каких-то сильных потрясений и невзгод, я теперь с любовью отношусь к себе и своей жизни, и мир бережет меня в ответ. Чего и вам от всей души желаю. Когда человек готов — приходит учитель. Иногда учитель выглядит совсем не таким, каким мы его ожидаем увидеть. Но от этого он не перестает быть учителем. И у всех нас лучший наш учитель это жизнь.

 

 

С любовью, ваша Светлана Сэлу.