# Записаться на тренинг-семинар «Другая жизнь? или Поиск собственного Я» 19 - 20 января

Скованные одной цепью…

2 сентября 2014, в 11:03

%d1%86%d0%b5%d0%bf%d1%8c%d1%8e

 

Я помню то время. Мне было 22 года, в семье нашей тогда было не спокойно, совсем. Даже страшно. Особенно ночью. Было начало 90-х, помните, что происходило тогда в стране? Естественно, каждая семья переживала все это по-своему и  в каждой семье был свой собственный ад. Мои родители были перед разводом, папу раньше времени отпустили на пенсию, и еще, вдобавок удалили из партии после доноса на него его коллеги и хорошего знакомого, и для него это было очень сильным переживанием, что, естественно, активизировало его травмы, и он агрессивно вел себя по отношению к маме.

 

 

А я абсолютно не имела  понимания, что такое уважать родителей и их судьбу,  и старалась спасти маму. Я была защитником мамы. И  само это уже поставило меня в оппозицию с отцом. Не видя ситуации в целом, не видя родовые динамики и то, что вело тогда моих родителей (а это были такие не слишком безобидные вещи, я потом года три прорабатывала их на расстановках), я стала вмешиваться в их отношения. И мое желание было, в принципе, хорошим – оградить маму от папы. Ведь, снаружи, обычным моим (и не только моим) взглядом, все выглядело именно так, что мама — жертва, папа – агрессор, и маму нужно спасать. Но вот штука в том, что все процессы, все то, что происходило, мне было не видно. Эти процессы  становятся видны, когда ты смотришь на Мир не из Ума, а из Души.

 

 

Сейчас я понимаю, как это было не верно,  делать то, что я делала. И самое главное, сейчас мне понятно, ЧТО именно я тогда делала, и почему получила такой плачевный результат за мой казалось бы, благой поступок.  Я дорого заплатила за «спасение» мамы. Моей настоящей задачей была в том, чтобы проживать все те чувства, которые меня переполняли тогда, быть открытой им. Боль, злость, обиды, страх, гнев, чувство вины, стыд… и т.д,  их  было много, но я не могла проживать ничего. Я не умела. Меня этому никто не научил, и никто не обьяснил, что это важно и нужно делать. Мои родители не умели это делать тоже, и их родители тоже не умели. Самый простой способ уйти от проживания  собственных чувств  (а это значит и уйти от проживания собственной жизни),  был тогда – это заняться чьей-нибудь другой судьбой. Что я, собственно, и сделала, начав спасать мою маму.

 

 

Я это сделала. Свернула с дорожки моей жизни на дорожку маминой судьбы. Как воин, как солдат, я боролась с моим отцом, и отстаивала безопасность своей мамы.  Дела в семье шли не шуточные (хочется сказать, бои, вместо дела). Может быть когда-нибудь, если увижу в этом необходимость, я расскажу Вам об этом подробнее. Но сейчас  все я писать не буду, это ни к чему, скажу главное. В какой-то момент я поняла, что я лишь инструмент в руках моих родителей, для защиты их друг от друга. И что я, как я сама, им  не нужна, и они не видят моих чувств, моего состояния, ничего. Они, словно ослеплены всей той ситуацией, в которой они варились. И тогда… от этого осознавания  у меня почва ушла из-под ног,  мир перевернулся, и это было начало  не простого периода в моей жизни —  ныло сердце, болела душа, я едва удержалась, чтобы не вылететь из своей жизни совсем, и потом мною было принято решение, решение было не простое – в общем, я ушла из дома, и сказала себе, что нет у меня больше ни папы, ни мамы.

 

 

 

Фактически, я отказалась от них. Мне было слишком сложно переносить все то, что шло  через них тогда, и я думала, что это наилучший способ для меня – уйти и отказаться от них. «Я найду себе новых родителей», – сказала я себе тогда. Выйду замуж,  и найду себе новых маму и папу. В общем, оглядываясь назад – это было переломным моментом в моей судьбе, потому что после этого все стало рушиться в моей жизни– отношения с друзьями, отношения с собой. Мое здоровье стало сильно меняться, и не в лучшую сторону. Рушилось просто все.  Замуж  я вышла, но в своей семье, конечно же, повторила все то, что было у моих родителей, только сейчас я сама была на месте мамы,  мой муж попал на место моего отца, дочка стала тем буфером между нами, каким была я в своей родительской семье. Так как она была слишком маленькая, то ее здоровье не выдержало такой нагрузки,в два года она сильно заболела и ей дали инвалидность по нейродермиту.

 

 

 

Видите, какая история? Ржавая, но крепкая цепочка родовой связи. Потому что, не уважая родителей, мы берем от них не благо и хорошую, целительную энергию жизни, а семейные динамики, и начинаем проживать все то, в чем варились они сами,  и из чего они не могли найти выход.  И оказываясь в этих семейных динамиках, проживая все то, что пришлось прожить родителям, мы  понимаем, как это все не просто. И тогда можем наконец, понять своих родителей, простить, принять их, и  измениться. Не все из нас, к сожалению, доходят до этого этапа. Процентов восемьдесят пять людей,   так и остаются на этапе не принятия и не прощения родителей,  и продолжают вечно страдать,  передавая свои страдания и свою судьбу своим детям и так дальше. Возможно, кто-то из читающих меня сейчас, именно из таких цепочек, и уже составляют далеко не первое звено цепочки, «Скованных одной цепью». И, продолжу, не живущие своей жизнью. Не живущих. Вчитайтесь внимательнее. Еще не живущих. А  просто повторяющих то, что повторяли до них их родители, а до родителей родители родителей… Вечные мученики.

 

 

Не все так печально. Мне пришлось проходить этот путь снова, уже в обратном порядке, возвращаться…возвращаться к родителям. Вернуться, чтобы вырасти. Вернуться, чтобы прожить все чувства, которые остались не прожитыми и чтобы начать жить своей жизнью.

 

 

И сейчас я понимаю, что лучших родителей не могло быть для меня. Что именно эти, мои, родные папочка и мамочка для меня самые лучшие! И я знаю, что говорю, когда пишу, что самое важное – это наладить внутренние отношения со своими родителями. И, верни меня в мои 22 года, я бы не поверила, что я когда-нибудь смогу чувствовать такие чувства к моим родителям, как сейчас, я не могла даже представить себе, что гнев, злость, обиды, осуждение, обвинение, сменятся на любовь, принятие, заботу и нежность.  Это чудесно, не правда ли? Кстати, после возвращения моих родителей, ко мне вернулась моя жизнь, мои друзья, родственники, здоровье. Дочка тоже выздоровела, несмотря на совсем не светлые прогнозы врачей.

 

 

 

Сейчас,  я чувствую особую радость, когда моим клиентам после прохождения тренингов, расстановок и терапии  удается вернуться  к своим родителям, и их жизнь налаживается. Кстати, не многие из них дают себе отчет, что их налаженная жизнь каким-то образом зависела сначала  от восстановления  отношений с родителями. Потому что, эти два мира, как бы параллельны друг другу, не так сильно напрямую заметно, что от чего зависит. Нужно внимательно смотреть, чтобы заметить эти невидимые связи.

 

 

У меня уже много клиентов, большинство из них прошли тренинг «Другая жизнь и Поиск собственного Я», где мы как раз и возвращаемся к себе. И я вижу как у тех из них, у которых еще не все так гладко в жизни, — их отношения с родителями оставляют желать лучшего. И опять же те, кто  твердо встал на свою дорожку и идет по ней – их отношения с родителями стали хорошими, любящими.  Это обязательно связано. Мне не всегда про это пишут, про родителей, и это и не так важно. Я это и сама знаю. Как только отношения с родителями становятся  такими, какими они должны быть, все налаживается.

 

Это не значит что все-все абсолютно зависит у нас от наших отношений с родителями, есть, конечно, и кармические вещи, требующие отработки, и Путь, который мы должны пройти вообще, в целом, он не прост. И потом,  человек  — такое существо, которому,  чего бы он ни достиг,  всегда будет хотеться чего-то большего. И все-таки, с уважением и принятием родителей, мы получаем поток энергии Рода, и становимся свободными от повторения их судьбы. И благо, что теперь у нас есть все механизмы и методы, с помощью которых можно в очень краткие сроки проделать такую большую работу, которая раньше занимала десятки лет терапии.

 

 

Плохие отношения с родителями. Даже не важно, живете Вы с ними вместе, или Вы живете очень далеко от них. Я пишу про внутренние отношения с родителями. Это то, что Вы думаете о своих родителях, и то чувство, которое появляется внутри Вас, когда Вы вспоминаете маму и папу, или когда Вы их видите, или разговариваете с ними по телефону.  И если это не любовь,  радость и благодарность, а злость, раздражение, печаль, обвинение, осуждение, раздражение, обида и т.д, то…с этим нужно что-то делать.

 

 

Родители это наше все. Корни. И это не пустые слова.  «Если дереву подрубить корни, то оно само упадет.» Так, если Ваши  отношения с родителями  оставляют желать лучшего – то Вы именно такое дерево. Падающее дерево. Вам сложно держаться. Любой стресс раскачивает Вас и Вам сложно сохранять гармонию и  устойчивость. Вы не получаете должного и полноценного питания, вернее, что-то скорее всего, получаете, но с гораздо большим вложением сил, чем можно было бы это делать.

 

 

Поэтому, чтобы быть устойчивым внутренне, и идти по жизни легче, очень важно наладить отношения с родителями.  От них к нам идет  просто поток энергии. Я Вам скажу по секрету – без этого вообще никуда. Никакого счастья не будет без любви к своим корням. И если у Вас не складываются отношения с самим собой, с близкими и друзьями, отношения с противоположным полом,  или отношения с начальником на работе оставляют желать лучшего,  или вам мало приходит денег, или  вы не здоровы… Первое, что нужно делать  — налаживать отношения с родителями.

 

 

Три кита, на которых мы держимся: первое и самое важное – это  отношения с собой, со своей душой. Важно научиться слышать ее. Ибо  именно она ведет нас к тому, о чем мы по-настоящему мечтаем, и чего хотим.  Второе и третье – отношения с мамой и папой. Если они не проработаны, то мы, как отражение своих нерешенных отношений с родителями, будем видеть их везде, куда бы мы ни уехали, и где бы ни оказались.

 

 

Люди,  и посторонние, и близкие нам, по каким-то неведомым причинам будут вести себя с нами так же, как было в нашей семье. Такой неприятный вечный повтор. От себя не убежишь и везде мы себя носим с собой. И все, что у нас вытеснено, то и проявляется в нашей жизни, чтобы мы посмотрели, наконец, на это, уделили ему свое внимание, вернули свою целостность, и зажили счастливо.

 

 

Ни один из нас не пришел на эту землю для страданий.  Все мы пришли для счастья.  Только есть определенные законы, которые мы должны соблюдать, чтобы это счастье было с нами. Один из этих законов написан в Библии – » Почитай отца и мать свою». И это почтение – это не просто воспитанная внешне проявленная штука. Это должно быть внутри. Вы должны это чувствовать! Настоящее почитание родителей. Уважение к родителям. Принятие их судьбы. Уважение к их судьбе. И когда все это происходит,  когда внутренние отношения с родителями налаживаются – то весь мир будет отражать это заботой о Вас.  И это чудесно, скажу я Вам. И тогда, что  бы ни происходило, с Вами будет огромный ресурс – ресурс Вашего рода. Да, вот так.  Весь ресурс рода мы получаем от родителей.
Надеюсь, Вам было интересно и полезно почитать то, что я написала. буду рада вашим комментариям.

 

 

 

С  любовью и уважением к Вам и Вашей судьбе, Светлана Сэлу.

 

 

Читать все статьи в блоге

 

 

Авторский тренинг-семинар «Другая жизнь? или Поиск собственного Я»